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徒生思念（第1页）

丫头的头像一直黑着，没有勇气去问“你在吗？”即便知道她和我一样喜欢隐身，甚至可以确定她正在隐身，但终究还是没有去试探。无论是对方回应“在”或是一切归于沉寂，都只是徒添了尴尬。

如果不是开文发给我的那部小说，我仍是没心没肺，无牵无挂地过平淡如水的日子，我似乎淡忘了那个远在他方的小丫头。曾经在她离开后，我爱上了她，深深地爱，真真地爱，可是她却已在远方。这几日在看一部GAY的小说，读来情真意切，感觉作者是真的爱过经历过，害得我很自然地联想到了我的丫头。我不知道GAY和LES可以有多少相似，只是我在那部小说里看到了我和丫头的影子。于是我不可自拔地开始回忆起从前，单曲循环Britney的《Everytime》，忧伤袭来，我甚至几次强忍下了眼里的冲动，然而脖颈处得哽咽却没那么容易平复。

也许一开始我们都没有认真对待，可以说是年少轻狂，谁都不必为谁的感情负责。可是，当你眼里一点点地呈现出依赖的时候，我却有了想抽身的想法，我知道，我不能伤害你。然而想法却被很多其他的事情淹没了，我没有适时地阻止你爱上我。我像一个骗子一样，或许我就是一个骗子，我承接了你所有的爱，心里却是别人，我连把你排在了哪里都不知道。这样的我真的很可耻吧，真想你骂骂我，可是你没有给我任何可以减轻我后来自责的机会。

高考结束后，我突然很想和你在一起，那个暑假我总是记起我们在一起的时光，失眠，厌食，我瘦了，在不多的梦里，我却经常梦见夏末的傍晚，我们在那片松树林里长长的寂静。我右手和你左手十指相扣坐在石凳上，你低着小脑袋依在我的肩头。一段时间的燥热，我抬头，看见了皎洁的月亮，我已经不记得我当时心里想的那个人是谁了，因为我已经忘了他，却忘不了你。丫头，那一刻，我真的有想过要吻下去，可是我没有，理由很荒唐，我还没有爱上你，我不想骗了你的吻来残害你的真情。也许当时我并不明白，吻不吻都是一样，对你的伤害不会因为我没有吻你而减轻一分。梦醒后，我给你发了短信，丫头，我爱你！可是一切都迟了。我不知道你不经意间去过我的主页并看了我所有的日记，你告诉我的那一刻，我或许有过一秒的心虚，随即便是无尽的悔恨，我想和你解释，却找不到任何可以解释的话语。丫头，我该怎么告诉你，日记里的那个人不存在，一切都过去了，那些很久以前的日记根本就代表不了任何，我把自己埋在了自责里。删了日记，却删不了你的伤心。我甚至想到你是怎样忍着悲伤才一篇篇看完了那些日记，我都觉得自己残忍想让你抽我几巴掌。

一切都无法弥补，我迟来的爱，没能改变什么，你的身边出现了一个男生。我先是欣慰，也许这样你才能更幸福吧，只要你幸福就好，可是我却自欺欺人的掩饰掉欣慰后的哀伤，我知道我已经没有任何资格去奢望什么，但是我真的爱你了。

后来你去了韩国。丫头，如果我说我很担心你，你会不会觉得我很虚伪。断断续续的交流中我知道你并不好，一个人身在异乡，没有朋友，却有抑郁症的陪伴。丫头，你一直和我说你很坚强，可是为什么我却觉得你需要人陪呢，每次看到你压抑的签名，我的鼻子都酸酸的。

远远地思念，丫头，我们缘浅吗？

以后，我问过你以后，你说如果还能在继续的话你会坚持，那一刻，我感动了，我对自己说，如果，还能再续，我一定一定好好爱你！

这个偶然的世界，不知道还有没有那么的如果，只是现在，我，无比的思念，想要把你拥在怀里，无奈遥远的距离。回想从前，越是触手可及，却越是不懂得珍惜。莫非只有失去才是教会人珍惜的唯一方式？只是这代价太大，伤了两个人，还未知这“珍惜”二字是否还有用武之地。

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